贾心照的声音低沉，他说：豆豆！你怎么就不明白我呢？那天，我见到你，你知道我是什么感觉吗？是一种失而复得的感觉，我不相信坐在我面前的是你！在那一刻，我的心情又是复杂的，我不知道这么多年你到底有没有变化，所以，我想考验一下我们的感情。既然那么多年我们都过来了，还经不住这几天吗？你说呢，豆豆？
我说：你个笨蛋，好吧，你就考验吧！你以后就会明白你所付出的代价！
刘晓艳从洗手间那边过来，走到我身边，说：给谁打电话呀？
我说：一个笨蛋！走，进去开会去！
（66）
从盛源珠宝行里一出来，刘晓艳把那条所谓的白金项链扔得很远，说：豆豆，你都快成珠宝鉴定专家了，谢谢你帮我鉴定了我的爱情！也好，现在早点认清他要好，以免今后又离婚。对了，你是怎么看出来的？
我说：白金是最稀有的贵金属，全世界每年只能开采出150吨，其中60吨用于珠宝。我对这种金属之所以感兴趣并有些了解，是因为我喜欢看这方面的杂志。晓艳，我看你戴项链的脖子处有道红印，我就知道它一定是假的。你知道吗？白金是完全抗过敏的。
刘晓艳很轻松的样子，耸耸肩，笑着说：真有意思，炒了他不可惜，小女子何患无夫！
一起去小摊吃了炒饼，刘晓艳说不想回去，想去我地下室，我默许了。可不知为什么，我一直有点儿心神不宁。自从我还来北京，还从没有如此惦记上海家里，总感觉要出什么事似的。果然，还没走到招待所，就接到强强叔的电话，他在里面哭着说：豆豆，你快回上海吧！阿翠出车祸了！
我一听，脸一下变得惨白，我对刘晓艳说：对不起，我要回趟上海，三天后见！
刘晓艳说：怎么这么急啊？嗨！豆豆，别忘了你的课！三天后一定要回来！
我已走出很远，心里乱成了一团糟，在路边招了一辆的，往火车站奔去。
生活对于我来说发生了太多的变化，我不知道我的生活为什么总是无法平静。蚂蚁和贾心照，一个就像太阳，一个就像月亮，在日出与日落时纠缠着我。火热与清冷，希望与失望……我不知该到底选择谁。而现在，远在上海靠摆小摊和强强叔苦度日子的阿翠又遭遇车祸，这使我的心的温度降到低点，我很害怕看到阿翠不好的结局。阿翠是个好女人，强强叔能有这样善良的女人相伴是幸运的，可……我不敢想下去，一下的士，便飞快的朝北京站跑去。
我兜里除了蚂蚁给我的五百块钱，已没有属于我自己的一分钱了。此时我从心底里感激蚂蚁。因为假若没有这钱，我就无法回上海。谁说钱不能买到一个女人的心？特别是在这个女人需要帮助的时候。当然，我不排除一个对女人挥金如土的男人有时有他不可告人的目的，但至少这个男人在此时是渴望取悦于这个女人的。我不能想像一个爱钱如命的男人还能分多少感情给他所谓的心爱的女人。我不知道我为什么会这样想，也许生活使我变得更为理性了。
我很快买到了车票。一张薄薄的上海通行证。
在我检票的时候，强强叔又打来了电话，他已是泣不成声，他说：豆豆，阿…翠已…经死了！我怎么办哪--
我的泪一下子涌了出来，说：叔，你冷静点，我马上回！
在下楼梯时，我的腿酸软无力。从强强叔绝望的哭声中我才明白，这世上还有一种相依为命的爱情。拥有这种爱情的人也许活得卑微，生如蝼蚁。但那种发自肺腑的情感却感天动地。
我泪流满面，在陌生的人群中。
（67）
上海，我回了！
穿过熙熙攘攘的人流，拐进我熟悉的里弄，我的心荡漾着一种久违的情怀。一踩上那熟透的青石板，就不由你不回想起那些把过去的一切都融于小巷的风中的岁月。同时，我的脚步又变得沉重而缓慢，脚牵移着我，让我去直面许多我的心所不能承受的东西。
蚂蚁使我知道：强强叔在过去并没有与我发生什么，我一直是个纯洁的女孩。可是，我不明白，他为何要心甘情愿的坐那么多年牢呢？
这次回来我想弄清楚的东西太多了。
一进门，就见家里乱成一团，东西摆得乱，人也乱。堂屋中间挂了黑绸，整个空间流动着一种压抑悲凉的气氛，里弄里的几个邻居在帮忙清理东西。有几个面庞黝黑眼睛有点红肿的女人横七竖八的呆坐着，大概是阿翠家的亲人。强强叔还在外面张罗，没回来。她们说阿翠在殡仪馆里，说话的和阿翠长得很像，是她姐，她刚一提起妹妹，就嚎哭起来：我苦命的妹子呀！原以为你嫁到城里是享福的啊！可谁知道你只有这个命哪！我苦命的妹子呀！你连个一男半女也没留下，给你戴孝的人也没有啊！苦命的妹呀！呜呜~！
我坐在旁边，看着她哭，然后，任自己的泪淌下来。此时，语言完全是多余的，要哭就哭个痛快吧。我不想劝悲哀的人止住眼泪，因为我连自己的泪也止不了。
阿翠没有孩子。不是阿翠不能怀，是强强叔不要。
深夜，门吱的一声开了。
强强叔的脚跨进门来。我首先看到的是一张长满胡须的脸。昏黄的灯光下，就像有一只张开双翅的蝙蝠停歇在他的下巴上，留下一团黑色的阴影。他看见我，嘴唇动了动，眼里有一团亮光一掠而过，但很快熄灭了，就像是被随着他钻进门来的风吹熄的。我听到一个低沉的声音在屋里周遭的墙壁上碰撞，然后传到我的耳膜里。
豆豆，你回了！
当我的眼睛捕捉到那缕凄凉，不禁悲从中来。我极力克制自己，说：叔，节哀。她们都睡了，刚睡下。
强强叔说：你怎么不睡？
我不困。再说，你还没回。我直视着他说。
今天，是我成人后第一次直视他，此时，在我眼里，他更像一个可亲可敬的大哥。是的，他没有文凭,头上也没有耀眼的光环，但他是曹奶奶的骨肉，也是我唯一的亲人。虽然亲人这个称谓姗姗来迟。
(68)
我起身端过一条板凳,要强强叔坐下,给他倒了一杯热茶。强强叔的手捏捏荷包,然后从里面拿出烟盒,抽出一支烟,把压瘪的烟小心地在指尖轻捻着,又把烟在桌上弹了几下,放在嘴角,歪着头划着一根火柴,红红的火光在瞬间一亮,又熄灭。不一会儿,强强叔整个头笼罩在一片烟雾中。
豆豆,现在你回来得少。强强叔说。
嗯,叔,以后我会常回来的。
以前在上海回得少,现在在北京,那不是更少?他徐徐吐出一口烟雾,在我看来,那完全是他满腹的愁绪。
以前……我嗫嚅着。我知道,我以前完全无法面对他,那是一种令我窒息得无法呼吸的窘境,我渐渐成人的同时也在渐渐远离曹奶奶的那个家。我的心无法与那种环境水乳般交融。
以前,我很忙,你是知道的…在学校教毕业班…阿翠到底是怎么回事?太突然了…我说。
强强叔喝了一口茶,说:我对不起阿翠,她一直想要个孩子,可我…
为什么?我百思不得其解。
唉!豆豆,你看看我现在的情况,孩子跟着我不是受罪吗?还有活头吗?我废人一个,一无所有,我活着就已经够遭罪的了,还要弄个孩子出来跟着我受苦?
你怎么这么说?
有时,我做事情很绝,我认准的事谁都改变不了!强强叔手指间只剩下一个烟头了。我想起多年前的那场牢狱之灾,我不明白无辜的他为何要往自己身上泼脏水呢?我静等着他发言。
我的青年时代活得特别迷惘,知道吗,豆豆?我的父亲抛弃了我们仨,我的妹妹又嫁了个老得像爹的有钱男人。你说,我的人生观世界观里还能剩下什么?我来不及做梦,一切就都碎了。我打架,泡妞,可每次空虚之后,换来的是更加空虚透顶的生活。我厌倦了,我想逃避,但又无处可去。在家里,我受不了母亲的那种眼光,我怕她那失望的眼神,她真可怜…
我好像第一次真正认识这个平常的男人,我吃惊地睁着眼睛,听着他说下去。
……后来,竟有了那种能逃避的机会…
我明白了,他所说的是指他主动承认他强暴过我,虽然那是子虚乌有的。我咬着嘴唇,继续听着。
我想,我就安安静静的在那儿过一段时间吧!我真的厌倦了自己,不,准确的说,是厌恶自己。
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